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關于愛情的文章(精選11篇)

關于愛情的文章（精選11篇）

珍惜你該珍惜的

關于愛情不要認為后面還有更好的，因為現在擁有的就是最好的；不要認為我還年輕可以晚些結婚，愛情是不等年齡的；不要因為距離太遠而放棄，愛情是可以和你一起坐火車的；不要因為對方不富裕而放棄，只要不是無能的人，勤勞可以讓你們富裕的；不要因為父母反對而放棄，你會發現因為這個原因而放棄的愛情，將是你一生的悔恨。其實對于愛情越單純越幸福！一生只談一次戀愛是最好的：經歷的太多了，會麻木；分離多了會習慣；換戀人多了會比較；到最后你不會再相信愛情；你會自暴自棄；你會毫無生氣；你會行尸走肉；你會與你一個不愛的人結婚，就這樣過一輩子！

關于愛情，兩個人在一起時間久了，就象左手和右手，即使不再相愛也會選擇相守，因為放棄這么多年的時光和付出需要的不僅僅是勇氣，也許生命里會出現愛你的或你愛的人，但那終究還是過客，你還是會牽著左手或右手繼續走下去。也許幸福真的與愛情無關：有的人你看了一輩子卻忽略了一輩子；有的人你看了一眼卻影響到你一生；有的人熱情的為你付出卻被你悄悄冷落；有的人讓你擁有短暫的開心卻得到了你思緒的連鎖；有的人一相情愿了很多年卻被你拒絕了很多年；有的人無心的一個表情卻成了你永恒的思念！

關于愛情，如果你在一生里遇見了你心愛的人，可以說你是幸運的，無論結局怎樣，都可以說是幸福的吧？白頭到老，固然很好，如果分手了，或者為愛情而傷心，也都是很幸福，畢竟你愛過，你為了愛情在落淚，為了愛情在心碎，曾經很浪漫過，兩個人可以在冬天的風下瘋狂，在夏天的雨下漫步，即使當初的戀人已經遠去但戀愛時的浪漫情節依然在你的心里埋藏，這不也是一件很快樂的事情嗎

關于愛情，也許你的另一半，不夠漂亮，不夠帥，不夠有錢，等等。許多不足的地方。 但是你依然喜歡他／她。有時候自己也會問自己，喜歡他／她什么？ 喜歡有時候就是一種感覺。一種眼神！！！ 如果你碰到了一個你愛的又愛你的。那么請珍惜吧！人的一生能碰到幾個有感覺的？ 有的人一輩子只能碰到一次，有的人到現在都沒碰到過。 現在單身的人也許就是因為沒有碰到有感覺的。所以感覺很重要。愛就是一種感覺…

這也許就是人生！珍惜你該珍惜的，放棄你該放棄的……

初戀時，我們不懂愛情

初戀時，我們不懂愛情。不懂得如何經營，如何珍惜。因為我們年輕，我們孤傲，總以為人生的路還很長，遇到的人還會有很多，總相信世界上的某個角落，會有一個最適合的人在等著愛情的相遇。然后，初戀，就像手中的流沙，一點點滑落。某一天，寂靜的回首，開始感嘆“為什么總是要失去之后才知道珍惜？”人往往就是這樣的，就像柏拉圖關于愛情的探尋，走過大片的麥田，總以為前面會有更好的，結果卻空手而歸。其實，愛情無所謂最合適，只要彼此珍惜，彼此理解，彼此相扶到老，誰能說不是幸福呢？

初戀時，我們不懂愛情。不懂得時光易逝，感情易變。我們總是用大部分的時間去遐想愛情的模樣，而忽略了現實真實的存在。然后，活在想象的世界中，無法自拔。我曾經以為一切都是那么美好，以為相愛就必須相守，執子之手，便一定要與子偕老。但事實是，梁山伯和祝英臺化蝶，羅密歐和朱麗葉殉情，白素貞也永鎮雷峰塔，許漢文當了和尚。其實，很多相愛的人是不能相守的，相愛是兩個人的世界，相守則已不是兩個人的理所當然。我祝福那些相愛卻不得不放手的情侶們，那份愛，有太多常人無法理解的無奈。

愛情從來就不是對等的，永遠充滿遺憾，一廂情愿的付出換不回愛情的豐收。有人深陷其中，有人淺嘗則止，而有人永遠遠遠觀望。這些人都無法體會真正的愛情，只有理性與感性的完美結合才能造就美滿幸福的愛情。但是，初戀時，我們都少了幾分理性，任由感性的沖動信馬由韁，漸漸把我們載到愛情的軌道之外。

初戀時，我們不懂愛情；失去后，我們學會了珍惜。初戀時，我們在懵懂中迷失；失去后，我們在回憶中忘記。終于，能夠將彼此緊鎖在心底，將記憶徹底記憶。也終于能夠微笑著回憶，真誠的道一句：我生命中獨一無二的你，我們都一定要幸福！

我注愛情以身心，愛情注我以孤獨……

我的帆

不知道是什么原因，我仿佛總是能聽到你的聲音，一直，一直。也不知道為什么，我總是你看得見你的身影，仿佛你正從遠方為我涉水而來……

也許不明原因的是你，因為你是我的眼，你是我的心……

這大概就是我活著的意義。知道嗎？每一個生命的個體都不是孤立存在的，他都有家庭親人的依附和支撐。作為一個獨立的個人在有限的生命里活著，其實是很脆弱的，離開了所愛的家庭和親人的庇護，孱弱的生命必然遭到夭折。作為社會細胞的由愛而組成的家庭為每一個人的生老病死提供了最基本的保障。換句話說，每一個人只要還活著，就要擔負應盡的責任，否則茍且地活著與禽獸何異？……

愛，更如此……

你看，雖然我一個人在時日里想念，雖然我的深愛生出幻念-----聽到你的聲音，看到你的身影，實際依然只有我孤獨的一人，可是誰知道我卻日日對天叮囑：那個從遠方涉水而來的人，你一定要替我好生待她，因為她是我的生命，她是失去已久的一個我，她欠了我幾世的情，而且她說過她要還我的……

如果你聽見我對天空的話語，是否你就會看見我的心？是否你能清楚我的承擔？是否你能明白打你我相愛之時起就各自應有的責任？……

或許我不該用這樣幼稚的一連串話語來問你的，你看老天都在笑……

笑我傻，笑我荒唐與蠢笨。可是誰知道深愛你的我，寧愿在自己不拆穿的謊言里死去，也要讓幻想而成的美麗愛情進行到底……

也許愛和一個人的出身一樣，無法選擇。就好像有的人一出生就口含金匙，有的人一面世就在貧寒之家，不可否認，這就是命……

你我愛情的命運不同，你該有眾多的“真心”的“愛情”包圍，任你挑，由你選，而我卻只有一段真心的愛情，注定從我們相識的那天起就預示著我愛的未來要經受風和雨，但我知道所有要走的路全靠自己，自己選擇了，無論是一個人的付出，還是憂傷孤獨的無盡想念，都要承擔起自己選擇的后果，都要擔當起應盡的責任……

所以，這就是孤獨的我愛著你，沒有蝴蝶為我助興，沒有蜜蜂為我釀蜜，縱然玫瑰的刺傷我很深，縱然那一汪碧綠的塘里吐出的幾點白，分明是開過了幾世的白蓮花，但我對你的愛，依然在風里忘情地盛開……

不知，當你看見與聽到，我在一個人的愛情里，一遍，一遍又一遍，于星月相映里，于云朵的白里，于花開的聲音里，于流水的無意中，于雨雪的冰潔里，于雷電的恫嚇里，為愛，尋你，喚你……

為你，在時光的刀鋒里剝離自己，又縫合自己時，這可否影響你的心情？……

也許，在你縱橫的情場里，你早已習慣了生離死別，你早已看慣了一出出騙人的游戲，所以你以為我的真心只是你生活中所看到的戲劇，所以我的深情并不會影響到你的絲毫心情……

畢竟，那年的時光，我已打撈不起。你我相遇之時你那臉上的桃花早已忘了盛開……

你可知道，在時光交錯的光影里，我執鞭于愛的牧場，你的桃花一開，我只看了一眼就忘了我自己，仿佛你的眉心和發梢有采不完的桃花，令我的眼里只有你，從此那些身披各種艷麗花開的路人，闖不進我愛的牧場，我的心里都是你……

此刻我多想我有一支鬼神莫測的神筆，那樣我就可以寫出一篇篇真心的篇章，好喚醒你我愛情里那些麻木不仁的靈魂，令我們的愛情不再衣衫不整、不再東倒西歪，令我們的愛情不再有三伏的暴曬，不再有三九的冰凍，只賦予我們的愛云的高度，山的棱角，蓮的潔白，夏的火熱，冰的晶瑩，秋的收獲，春的甜蜜……

可是我要如何才能尋得那樣一支筆？尋不著，又怎能把我的心變成文字，叫文字走進你眼，播灑進你心，讓你慧眼識字菁，相看兩不厭，令愛結緣今生心香綿，日日月月象一顆顆草籽，年年歲歲“野火燒不盡，春風吹又生”，芳草萋萋蘊積無限生機……

或許命運早就注定，我注愛情以身心，愛情注我以孤獨。或許你對我的想法與身心深惡痛絕，所以我只能在想念中深受其害，那些無法發出的深情，猶如我的生命，都會被時光的猛虎一一吃掉……

但是，時光會記得，我是那樣深愛你……

敞開心扉對待愛

經歷過的人都知道，愛情是一顆回味無窮的巧克力，可以甜到心里，也可以痛到骨子里，每一段戀情劇終時，有人怨恨，有人感恩。

愛過，就免不了受到傷害。戀愛中，兩個人不斷的磨合相處，其中有太多的對與錯，回避不了，改變不了。

多少人在愛情的道路上痛哭流涕，多少顆心破碎不堪。有不少被傷害多的人開始痛恨社會，害怕去愛，甚至想著報復。

我的一個好朋友，今年30歲了到現在還沒有穩定的戀情和婚姻，也許在繁華一些的城市，30多的單身女人很普遍，但是在居住在以村、鎮里的傳統家庭中，這是不被認可的晚婚。

她告訴我，初戀她被拋棄了，當時受到了很大的傷害，覺得世界太不公平，痛不欲生。之后，年輕不懂事的她就想要偽裝自己，報復社會。也許這種想法在很多人看來不可思議，但是它的的確確的發生著。簡單點說，這不就是我們熟知的“因愛生恨”嗎？

當時，她拒絕了那些各方面條件都很優秀的追求者，在接下來的幾年里和有婦之夫糾纏不清，在小城市里流言蜚語傳播的很快，對方因她家庭分裂，妻離子散，被凈身出戶，她的名聲越來越差。以至于現在都沒有辦法開始新的生活。

如今，講述感情經歷時她非常悔恨之前的幼稚盲目，后悔當初沒有珍惜青春好好去愛，以為報復了社會，其實到頭來傷害了別人傷害著自己。

我認識一個有錢的富二代，長得也算英俊，游輪跑車，渾身上下都是奢侈品。和大家想的一樣，他也是女朋友一堆堆，都不用自己去追求，就有大把的女人主動貼上來，這就是拜金。不少人會覺得這樣的人哪有什么真感情，可以整天醉生夢死，游戲人間。如果這樣想你們就錯了。有錢不等于沒有愛。人都是一樣的，有癡情，有淡情，同樣渴望愛，需要愛。在這一點上，絕對和財富沒有關系。最讓我欣賞的是他對感情的態度，懂得享受生活，用心去愛。

每一個女朋友他都真心對待，每一段戀情他都全力投入，完完全全的去感受戀愛的美好，會心動，會緊張，會撒嬌，會依賴。也被傷害，也會舍不得，也會懇求，也會痛哭，也會想念。

有人說：愛情是生活的奢侈品。很多人不敢去全心愛，害怕被傷害，開啟了自我保護狀態。但卻不知道，這樣遺失了多少愛情之中的美好。相愛，珍貴之處不在乎結果，而在過程。

趁美好的生命還在，敞開心扉對待愛。懂得享受生命的人會說，即使被傷害也是一種美。不要考慮太多會不會分手，能不能結婚，好好感受過程之中的美好，也許你會明白，心痛也是難得的甜。

愛，是上帝賜給我們最美的禮物。準備好拆開禮物包裝了嗎？

不道因果，不問流年

文/瀧琰留痕

承諾像塵埃，不斷被時間掩埋。不再對誰期待，難道是一種自由自在。

習慣了這些年所看到的分分合合，以至于仍舊調侃道：“撒嬌幾天就成了。”只是當我聽到她的語氣，心才驟然一緊而后重重一沉。似乎這是女孩子之間的默契，那是宛如第一片落葉般的寂靜，都道是一葉知秋，殊不知這一葉是凝滯了多少日子積累的堅定，而又把持著多大的倔強來維持這一瞬的堅定。或許清露晨流般平靜的他和流光溢彩似嬌憨的她的確算不上一對璧人。于我這個局外人相看，三年的感情，也足夠讓彼此回首時記得曾經有個人，傾心相待。或許，每個人在愛情面前都是會手足無措的孩子。

只記得不知道從什么時候起，這個漫不經心的大男孩開始關心起自己的著裝舉止，會見他看手機時淺淺一笑，溫柔而安定。初次見到她驚訝于只大我兩歲的年齡。日子久了，看他們小吵小鬧中盡是掩不去的幸福，便習慣了略帶無奈的微笑聽著他們的歲月靜好，憧憬著他們強大的基因能有個玉雪可愛的孩子叫我姑姑。我想，在他們的歲月中，我只會做一個傾聽者，聽他黯然的回憶，聽她勉強的堅強。就像以前，聽他們兩個在耳邊喋喋不休爭論誰對誰錯。

看不透的世事，道不明的情愁。緣夢戀塵盡成灰，浮華如斯東逝水。

小時候覺得只要有哥哥們就夠了，長大后才意識到終有一天我們都會成為另一個人的自己，甚至某一天會面對死亡分離。因為懂了，所以在這短暫的我們都在的日子中，見不得他們難過。在相信愛情前，似乎只有他們才能承載我所有的軟弱與不堅定。或許這便是為何說“愛情使人流淚，而親情為你拭淚”的緣故吧。只是縱使親厚至此，有些難過也無從安慰。傷心，便由著去吧，有些作死，真作了也就看開了。失去的已經失去了，我們都不是喜歡沉湎于過去的人。

愛情是什么我并不懂。也許是青梅竹馬兩小無猜；也許是兩相傷害相忘江湖；也許是萍水相逢相伴天涯；也許是一見如故再見陌路。亦或者只是，追尋一場風花雪月的邂逅，凝目對視而怦然動心的那個瞬間。只是它絢爛瑰麗背后的東西便足以讓我抱著敬畏觀望的態度不去觸碰。只道是心若淡然，歲月無恙。

或許愛情本身是純粹無瑕的，只是人心太過復雜。一顆心藏住的事，又怎么看得透？紅塵繁擾紫陌紛雜，愛情想要獨善其身，談何容易。

如若將愛情比作一片桃花林，我會任由情感散落在邊緣地帶。靜觀日光透過緋紅的桃花落下，碎金點點，疏落間離。風吹影動，里面的人容顏上有悠悠韶華流轉，有著若有若無我看不懂的哀傷。聽著隨風飄來的言語道：“在所有人事已非的風景里，我最喜歡你。”

不道因果，不問流年，或許這便是歷經世事流轉之后，豁達到有些凄美的嘆息。可情的本質卻不曾為此改變，只道如風，不見來去迷蹤……

風中櫻花

文/卡哇伊的呱呱

有時候我喜歡王菲。她的歌好聽的不多，如果有就是絕美。比如暗涌。約定。暗昧。棋子。或者紅豆。粵語歌感覺是奇怪的。但是王菲的不同。王菲的粵語歌，似乎僅僅感受她宛轉憂郁的聲線就以足夠，而不用去了解她在唱著些什么。

看過她演唱會的VCD。眼睛下面粘著兩行碎鉆拼成的眼淚。是我喜歡的。很多時候，她的臉上是一種自我的表情。帶一點點孤寂。似乎和這個世界保持著一段只有她自己才知道的距離。最近看報紙，說她和竇唯離婚。是意料中的事情。一個注重自我的女子，即使在愛情中，也是孤獨的。她的心情，可以了解。

有些感覺是很難形容的。比如和朋友在DISCO。煙草和音樂的喧囂中，人會有點麻木。但是我喜歡看到一個表情冷淡的女子。紅唇，黑發。似乎可以隨時跟你走。但是她的靈魂離你很遙遠。我也喜歡看到酷的男人。他們有非常英俊的五官。但愿他們是可以隨時制造愛情的機器。因為有很多時候，愛情象空氣中漂浮的香水味道。頹敗迷離，留不下痕跡。

王菲唱著，你的衣服我今天仍然在穿，沒有留住你，卻依然是溫暖的。她還唱，街燈下你的輪廓太好看，我凝住眼淚才敢細看。然后她唱，我相信一切都有盡頭，相聚離開，都有時候。可是我寧愿選擇留戀不放手，直到風景都看透。如此種種，讓人黯然而溫柔。

不覺得她是漂亮的女子。但是她的聲音是美的。她的孤獨也是美的。很多時候，世間的男人并不懂得去欣賞一個女子的聲音或孤獨。所以喜歡王菲的女人比男人多。因為很多女人都是自戀的。男人喜歡看一張漂亮的臉。也許有時候他們對女人的靈魂并沒有太多要求。又或者，愛情本來就應該是簡單而原始的。

下雨的日子。整個城市象個潮濕陰郁的狹小盒子。讓人窒息。模糊地想起一些往事。想起自己在華山的絕頂上看到的灰紫色的天空。落日象一滴凝固的鮮血。整片山巒沉寂得只聽到風聲。人在瞬間感受的自然，無限貼近靈魂深處的夢想。也許對漫長的壓抑的現實來說，這些短短的瞬間，就已足夠。

所以我也不相信愛情。不相信長久。不相信諾言。但是相信一段癡切纏綿的感情，足以耗盡我們的深情和眼淚。十年和十個小時，并沒有區別。

朋友結婚的時候，去參加她的婚宴。看見她穿著鮮紅的旗袍，在賓客中穿梭。潔白的百合。艷麗的濃妝。心里想起的，卻是20歲的時候，陪她一起去北京。那時她失戀。夜行的列車上，躺在臥鋪上聽她的傾訴。溫暖的眼淚是沒有聲音的。漂泊的旅程，走得再遠，也走不出對愛情的失望。嫁一個人也許是安全的。很多時候，我們會僅僅因為寂寞或脆弱，而選擇一個人。

在報上看到某些報道，比如某個成功的女人，一生未嫁。感覺總是有些蕭瑟。我喜歡王菲的選擇。嫁個男人，給他生孩子，倒痰盂（報上報道，曾有記者在北京的四合院里拍下王菲早起的照片，蓬著頭發在倒痰盂）。然后感覺不愛了，就離開他。

春天最喜歡的花是櫻花。常常在一夜之間，迅猛地開放。突如其來，勢不可擋。然后在風中墜落。沒有任何留戀。日本人稱之為花吹雪。黃昏時散步，經過那一片櫻花樹林，看見粉白的花瓣還是不斷地在飄揚。突然想到，這是最盡情的花朵。因為它早死。就象某些一夜的愛情。沒有機會變壞。所以留下一生的回想。也許悲涼。卻是美的。

撲鼻全是你的氣味。明明沉淪窒息即將致死，我也懶得出氣。這是王菲的原諒自己。我喜歡這種激烈的感情。越激烈的東西越是冷酷。因為已經無路可走。放肆。縱容。自私。瘋狂。只有沉淪和墮落過，才知道自己付出的是什么。

真希望天氣能晴朗起來。我想著我能夠爬到高山頂上，再看看純藍的天空和大海。然后看看遠方我能夠愛的人。

一碗白米飯里的愛情

男人和女人結婚10年，從充滿激情的熱戀到如今的平淡，一路走來雖然平淡，卻不失溫馨。男人雖然不懂得浪漫，雖然有點不解風情，可對愛人，對孩子，可謂是盡職盡責。每天都是三點一線，上班，下班，回家。十年如一日。

他知道女人虛榮心強，別人有的她都想有。所以他努力賺錢，賺的錢一五一十統統上繳老婆。每天下班他都會騎著自行車跑到幾里外，買女人喜歡吃的糯米糕。無論刮風下雨，他都會去買。偶爾回來晚了，還要聽女人的嘮叨和指責。

女人是家里的獨生女，所以嬌慣成性，特別喜歡使小性子。而他從未有過怨言，盡管孩子都7歲了。他依然把她當手心里的寶，放任她的任性。默默的耕耘著他們的愛情。只是從來不會把愛掛在嘴邊，也不懂得制造浪漫。

漸漸的女人開始厭倦蘇然無味的生活，不停的抱怨，抱怨男人不懂得浪漫，太過死板。慢慢的爭吵越來越多，終于有一天女人再也沉不住氣了，大吼道：“難道你就只會沉默嗎，你是啞巴嗎？這樣的生活我再也過不下去了，我們離婚吧。”

她不明白，男人的沉默是對她的忍讓，而女人一味的向生活索要，卻沒想過付出。

聽了女人的話，男人更加沉默了。片刻后竟似哀求的說：“你考慮清楚了嗎，你這樣沖動，受傷的只是孩子。”

而女人接下來的話更讓男人吃驚：“這些年要不是為了孩子，我早跟你離婚了。現在再也不要拿孩子來牽絆我了。”

男人紅著雙眼低沉的說：“你，你真的決定了嗎？不能看在這么多年的夫妻情分上，再考慮考慮？”

而女人依舊冷漠的堅持著，沒辦法男人只能選擇放手。三天后，在女人的一再催促下，他們準備去辦理離婚手續。

兩人相約在一家以前常去的餐館見面，吃離婚前的最后一餐。此刻女人心情激動不已，因為終于要擺脫這種淡如白水的生活了。

男人一如既往不用女人開口，點了一桌女人愛吃的菜。女人默默的低著頭享受著理所當然的照顧。

吃到一半，男人幫女人叫一碗白米飯。因為女人每頓飯都離不開白米飯。可巧的是，今天飯店的白米飯剛好賣完了。女人一聽立馬把筷子一甩，撅起嘴不再吃飯。

男人只說了句：“你等著，我馬上回來。”說完就匆忙離開了。

女人依舊不以為然，更想不出男人匆忙離去，究竟是干什么去了。10多分鐘后，男人氣喘吁吁，滿頭大汗的趕回來了。手里竟然捧著一碗熱乎乎的白米飯。上面還細心的套著一張保鮮膜。

他輕輕的把白米飯放到女人面前，撕下保鮮膜，摸摸頭上的汗珠：“還好熱著呢。快，快吃吧。”

女人此時內心一陣揪的痛，眼眶漸漸濕潤了。可倔強的她極力的掩飾著自己的情感，只是淡淡的說：“從哪兒弄來的，這附近好像沒有餐館了？”

男人憨憨的笑笑：“我繞過前面那條街，才找到一家餐館，怕飯涼了，你吃上胃又疼，所以，所以一直跑回來。”

女人轉過身輕輕的拭去眼角的淚痕，埋怨的說：“你傻呀，就為一碗白米飯，犯得著跑那么遠嗎。”

女人含著淚水，帶著感動，艱難的咽下碗中最后一口白米飯。卻不知道該怎樣為自己的沖動收場。為了執著的面子，女人依舊保持冷漠，靜靜的走在前面，男人走在后面。可女人的腳步明顯比先前慢了。

兩人都是心不在焉，其實在男人的生活里，早就習慣了對女人這樣的照顧。根本沒有想過以此來感動女人。做這些只是在做他自己一直理所當然的事。

猛然一輛疾馳而來的大貨車，沖著女人沖了過來，女人還沒來得及反應。一個高大的身影就沖到前面，一把將她推到路邊草叢中。

等女人反應過來時，才明白，那是男人的身影。她一邊流淚一邊四處搜尋著男人的身影，一度她以為他被車輪帶走了。那一刻焦急的找尋，她豁然明白，原來她是那么在乎他，那么害怕失去他，就這樣一個人，她真的能離開嗎？

還好有驚無險，離車僅僅一公分的地方，男人驚魂未定的坐在哪里。口中還喃喃的念叨著：“老婆，老婆你在哪里？”

看到男人無阻的像個孩子般在那里找尋自己，女人再也控制不住了，哭喊著沖過去：“老公，我在這里，你，你沒事吧。”

看到兩人都相安無事，司機和圍觀的人這才漸漸散去，驚魂未定的男人攙扶著受驚的女人

起身離去，依舊是朝著民政局的方向。

忽然女人猛的拉住男人的手堅定的說：“走。”

說完朝著反方向回家的路走去。

男人還沒反應過來，傻乎乎的問：“去哪兒呀？”

女人一本正經的說：“回家呀，怎么不想回嗎？”

男人這才露出久違的笑容，憨憨的說：“想，想，怎么不想呢。”

人或許總是這樣，在失去的瞬間才知道珍惜，還好為時不為，可有些情感一旦錯失。就再也回不來了。錯過一時，也就等于錯過一世。

女人直到此時才明白，原來男人的愛一直沒有遠離自己。只不過男人的愛自己早已成了習慣。也許世界上再也找不到一個愿意在大暑天，為自己跑幾條街買白米飯的人了。男人的愛是那么保守，但卻那么厚重踏實。女人享受的是那么心安理得。

愛有時候不是要掛在嘴邊的，而是在實實在在的生活中體現的。很多人，我們早已習慣。很多關心，我們覺得理所當然。很多日子，我們覺得淡如白水。很多生活，我們也早已厭倦。卻再失去的霎那，我們才豁然明白，很多的理所當然，其實是愛的體現。很多的習慣，其實是離不開的表現。很多我們覺得淡如白水的日子，卻是最值得我們珍惜的。

學會感動，學會珍惜。，學會寬容，學會回報。這樣才會讓我們的愛情保鮮，這樣才會讓我們的生命多姿多彩。

愛情，就像去遠鎮

文/塵埃在歌唱

就像要去遠方，一直在盤算著，也一直在忐忑著。去遠方，我們考慮的是，這個地方是否很適合我們，或許，它有哪些吸引我們的地方。也不排除，你對它的一見鐘情，就在你看見它的那一瞬間就愛上了它，非它不可了。

愛一個人，其實也是這樣的。有人說，喜歡一個人是一種感覺，愛一個人是一種感受。喜歡，說不出理由，但愛，卻要做到感同身受。既然喜歡是一種感覺，那么，感覺不可能永久，激情一過，一切就將消失殆盡。愛，卻是要做到感同身受，只有做到了感同身受才能相濡以沫。

要去遠鎮，我們會在想象中以為，那是一個很撩人，很浪漫的地方，想要一個很美麗的邂逅，能艷遇到自己心中的白馬王子，再然后開始一段很浪漫的旅程，在旅程中或許會遇到很到美麗的風景，但最終還是要挪開腳步的，因為，屬于我們的，只有那一片地方。遠鎮，在那里，等待的或許只是我們心血來潮的游逛，再然后，被磨平，回到屬于自己的地方，又或許，選擇了定居，因為那時愛的泛濫，離開那里就像是失去生命。不等到結果真正是什么的時候，也早以習慣了，終于也會相濡以沫。

愛上一個平凡的人，并不會像是去遠鎮的旅途。愛上一個平凡的人，要的，只是一種平凡。愛上這個平凡的人，我們或許還會有沖動，還想發生那么一段很撩人的艷遇，體驗一下刺激，過后，從自己的旅途又原路返回，想回到自己以前的平凡，可是，你的沖動，或許也會鑄成別人的悸動。當你心甘情愿的真正甘于平凡的時候，你會發現，沿途的風景一直在改變，只是你的心虛，忽略了很多。與你發生艷遇的人，依舊與別人發生著艷遇，因為只要他愿意他一直是一道美麗的風景線，或許，他也在經過各種經歷后變得平凡，也甘于平凡。而你，卻再也不能得到平凡。你終究回不去了。

去遠鎮，就像是要得到一種重生，在一個陌生的地方開始一種新的生活，洗刷自己的過去。或許，在這個地方你是一個陌生人，但這個地方一定不會把你當做陌生人，因為，它有足夠的包容性將你容納，也許你會偶爾想念過去，但那是一瞬，在遠鎮住得久了，你不會變的睹物思人，因為，你終會長大，終會，愛你該愛的，愛你所愛的，愛你能愛的。在遠鎮，在這個陌生的地方，你總會有迷路的一天，怕什么，還有路標告訴你正確的方向。

愛著自己能愛的人，是件幸福的事。或許你曾經錯過，或許你也曾迷失過。但是，總會有一個人站在你需要的地方等著你，等著你迷途知返，他能等到你，定會不離不棄，應該感謝他的包容，也應該感謝是他讓你回到平凡，感謝他最終選擇和你重新在一起生活。

愛情兜兜轉轉、走走停停，或許回不到過去，但也會重新開始。不要因為一個平凡的風景選擇逃離，也不要因為一段很美麗的邂逅忘了最終還是要歸于平凡。

當時只道是尋常

一段戀情，就這么的無疾而終，就如手掬一抔水，慢慢流走，最終煙消云散。

隨著時光的推移，或許到了將來的某天，我會開始神經似的痛徹心扉，并隨之抱憾終身吧。那時我的嘴角扯出一絲傻笑，臉上露出追憶的神色，口中只有不斷的嘆著氣，感慨道年少總是無知，不懂得愛情，最終傷人傷己。

而對待感情，我始終是個白癡，正如我所自嘲的，我就不是一紅塵中人，天生是與佛有緣，是佛門中人。愛情也是種信仰，可以我卻先信了佛，所以我無法讓愛情功德圓滿。也跟愛情無緣，大概這就是命吧。佛說，前世因，今世果。善業有善果，惡業有惡果。我不知道我所造的是善業還是惡業？不知會不會受業火焚燒？

這一切的一切，都是那么的虛妄。仿佛整個世界跟我已經沒有絲毫關系，我就像是個局外人，游蕩在三界中。你們看不到我，我卻看得到你們。我能看到你哭了，哭的歇斯底里，哭的肝腸寸斷。就在那時，我發現我的心，痛了，很痛。眼淚也忍不住了，不過我仰起了頭，忍著不讓眼淚流下來，它好像在嘲笑我。嘲笑我的無知可笑，嘲笑我的迷茫混沌。

這個時候，萬般心緒涌上心頭。思維跳躍著，瘋狂著。把毫無關聯的東西變得有了牽強的邏輯，可笑，真是可笑。難道我精神失常？哈哈，或許吧。有，則有；無，則無。

我想起了納蘭容若，想起了他那句當時只道是尋常。呵，還挺應景，所以把它奉為題目。同是年少無知，同是晚來悔恨。可笑的是，一切還有個屁用。還不如手拿三尺白綾，找顆歪脖樹，自個兒一了百了，早死早超生呵！

我也不知是怎么說出的，不過現在為時已晚，后悔有個毛用！不知何時，看過一個白羊座的性格特征，最重要的是占有欲強，好似我就是這種。不得不說這些星座玄學還是有點點準的。我想大概正是因為這個原因，所以才會如此。我真的不知道該說什么。

我是一個孤僻的人，雖然經過多年有意的改變，但骨子里的那種孤僻卻減少不多。還有我骨子里帶著偏執，平時雖然大大咧咧，但內心敏感，情感細膩。妄想癥的臨床癥狀比較突出，也許你也有所感覺吧。

有時會感覺孤單，有時卻又很享受這種孤單。我像是有種癮，靈魂已被荼毒得四分五裂。我就像是個瘋子，表面平靜，底下卻暗流洶涌。

也許我對自己解剖的不夠透徹，但是我的確能感覺到我的思想等等會不受控制，情緒多變，時好時壞，在以前一個人的時候，還算好的。不過要是戀愛的話，就很可能在不自知的情況下，對ta造成傷害，其實我根本不知道。而且我這人總覺得什么都無所謂，不愿意去說不，你說哪樣就哪樣，也懶得解釋那么多。

而且我這人超笨的，回答問題也不知道該怎么回答，一般就一個“哦”字了事。不是我敷衍，因為我實在不知道怎么回答，我也不想想了半天，什么都沒想好，還是只能“哦”一聲。雖然我平時嬉皮笑臉的，但是我其實很嚴肅的，不是說男人有很多面嘛，我也是，哈哈！

看到你發來的那么大一篇的話，看了后，久久無言，只有嘆息復嘆息。我不知道還說什么，也說不出什么。能做的就是內心嘆息著。寫的好累啊，眼睛都痛了，嘿嘿，堅持就是勝利。任憑眼皮打架，任憑呵欠連天，我手還是繼續打字。

我這人吧，愛埋汰人。不過非熟人不損。而且時不時自嘲一番，雖然沒有人聽出來。我就是這么一自娛自樂的傻逼。對愛情是傻逼，對親情也是傻逼。只要一涉及感情問題，我就立馬變傻逼。呵呵，真的很傻逼，還自己承認是傻逼。

人生因無知而錯過，因錯過而遺憾。開始正如你說的可有可無，但是說完我才發現原來不是。要不然我也不會那么傻帽，那么沖動的就開了口。這些不正是電視里演的那些狗血橋段嗎！沒想到我還能親身體驗一下，哈哈！這傻逼的一生值了。或許以后真的會去出家，出家也好，少了些煩惱。不必在煩惱這些頭痛的東西。

我講究隨遇而安，不強求什么，即便心中渴望。呵，還從沒寫過這么長的博文，今兒也算創一先河啊！傻逼連這都能找到自我滿足，真的是傻逼。

其他的就不多說，希望你以后好好的！時間雖然短暫，但存在即是永恒。可能將來再見時，恐怕那時你已嫁作他人婦，而我長伴佛前燈。道一句，珍重，珍重！！

紀念我那死去的愛情

是你的無情，還是我的多情？是你愛玩心態，還是我過于認真？——對不起，是我太認真了！

離自由墮落的時間已經不多了，親愛的自己，你說過的，允許自己墮落的時間只有一天，是時候給自己一個永久性的了結了。

曾經我上線是為了找你，讓你陪我聊天，曾經有那么一種感動，當我看到手機上有你發的短信時，嘴角會有一絲滿意的微笑，曾經有一天你不再和我聯系，我會主動跟你聯系；曾經我心很累了，就用沉默代替一切。我不會問，不會提，難過了，心痛了就一個人不停的走，用沉默代替一切。我會哭那是一種撕心裂肺的哭，我會笑，但不是沒心沒肺的笑，而是強顏歡笑的笑。累了，我就會選擇在眾人群中消失一下。這一切我想著想著就覺得好委屈，我以為你能感覺得到我的委屈，但后來我才知道你是多么的無情，多么的麻木，多么的遲鈍，原來你什么都不知道。當我把我覺得委屈的事情一次性說給你聽的時候，我以為你會懂，結果發現你從頭到尾都沒有站在我的角度想過問題，而我自己卻奮不顧身的站在你的角度去想你的問題，完全迷失了自己。我平時很少發脾氣，有一次我發你脾氣，我問你有考慮過我感受么？你說你工作很忙，問我能不能體諒一下你，如今你真的覺得我從來沒有體諒過你么？我打電話給你的時候說不到兩句你就說你忙而掛電話，好，我理解你的忙，只要你說工作忙我絕不會打擾到你工作。我對自己說沒事，他是很忙的，我理解，等他忙完就會打電話給自己的了。結果等到我心灰意冷。你和其他人有說有笑，我對自己說沒關系，工作上需要。你瞞著我打電話給別人，被我知道了，我對自己說沒關系。他們是朋友啊，一切會好起來的，不要那么小心眼兒。你曾經說過我們一起去報讀本科，然后一起去上下課。你承諾過很多事情，但是你一件都沒有實現過，我對自己說沒事，那是因為你工作的關系，結果呢……？結果我一個人跑去報名讀書，一個人懷著當初的承諾去讀書，一個人去上課。你說過想考中級會計師，想要資料，我為了節省你的時間，我一個人跑去書店看了很多關于這一方面的書籍，足足站了一個下午，就是為了給你找一本較好的資料書，以及給你想要的信息。回頭想想原來這樣一切都是我的一雙情愿，都是我想太多了。因為你根本不知道也不在乎我為你所做的一切。與你相遇我才知道我付出的愛對你來說是多么的卑微，多么的微不足道。 如今，你會覺得我變得冷漠了，請你記得，我曾經要人陪的時候你也只說忙；如今，我變得目中無人了，請你記得，曾經也沒有人把我放在心上；如今，我 不再在乎你了，請你記得，曾經也沒有人聽過我的心事；如今，我不再笑了，請你記得，你曾經也沒問過我快不快樂！如今，我就要學著吧曾經的曾經刪除，永遠的刪除，雖然會很痛，但為了勇敢去面對自己的一切感情以及為自己的行為負責，這個“刪除”鍵是一定要按下的一個鍵。

親愛的自己，就在此為你那死去的愛情畫上一個結束的符號吧！

失戀的第一天

我原以為我有了朋友和家人的精神支柱之后，我就有了個華麗的不敗之身，我以為我可以很從容的去面對這一切，結果告訴我，今天很失敗，我還是掩飾不了華麗的妝容下面藏著的那一顆悲傷的心所射影出來的光芒，它深深的刺痛了我的靈魂！

失戀的第二天

今天過得異常的忙，感覺很充實，如今發現只有工作才能讓我專注。可恨的是夜幕降臨的那一刻起就是一天當中我最害怕的時候。

失戀的第三天

如果你覺得一條Q消息就可以挽回我的話，那么你就錯了。你以為一顆經歷過深深的傷害后的心會那么容易“死而復生”嗎？你以為我還會好像以前那樣因為你的一句話或者一個電話一條信息就可以當作什么都沒有發生過，還會傻傻的等著你嗎？那我只能對你說你從來都不曾了解過我，就連一秒鐘的了解都沒有。你知道現在的我有多悲傷嗎？原來人家說有些事情不要知道太多是對自己好的一種方式，可是性格好強倔強的我就是太了解自己了，無論發生什么事情都好，只要與自己有關的事情我都要知道，都要了解。因為星座說過獅子座的人就是這個特性。

失戀的第四天

與他不見的第四天，我突然感覺到他真的就此人間消失似的，真的一點消息都沒有了，在熟悉的地方見不到他的身影。見不到他這不是我想要的結果嗎？因為一見到他就會感到不安，感到無比的悲傷。見不到就會感到很平靜，但是為什么我現在卻感到如此的痛心？我到底是怎么啦…怎么啦…怎么啦？？？？能不能告訴我，我到底怎么啦？ 我還是習慣性地關注你的企鵝，習慣地會想起你，習慣性地在想現在的你在做著什么事情。

失戀的第五天

這一段時間都把我累壞了，累得我見到床就想爬上去大睡一覺，不想讓別人把我吵醒，但事與愿違，每當我熟睡的時候卻做夢，亂七八糟的夢都出來，累死了我很多的腦細胞。即使再累再困也不能忽略了我的家人，晚上一個人跑去探望我最親愛的叔公、叔婆。見到他們感覺他們真的老了，以前都沒有好好地靜下心來看看他們，現在靜靜地看著他們感覺到時間的殘酷。每次去探望他們與他們聊天我都受益匪淺，很喜歡靜靜地聽著他們講述他們年輕時創下的人生故事，他們的生活是多么的坎坷，多么的艱辛，卻又多么的豐富；他們的感情多么的堅貞，多么的牢固，多么的經得起風雨的洗滌。無論生活再苦再累也執子之手，與子偕老！這大概就是傳說中的情比金堅吧！希望他們永遠都健健康康的生活著，我親愛的家人！！！！！

失戀的第六天

至今，我可以欺騙所有人，卻欺騙不了自己的內心感受！明明每天打開QQ的第一時間就去留意他的頭像，卻不想和他聊天，因為我不想自取其辱，怕自己滿腔的熱情被他澆滅，我只能默默地關注。明知道我放不下卻要來招惹我，完全把我的思想都牽走，牽走之前一點預兆都沒有，就這么無聲無息地帶走了。

失戀的第七天

中秋之際，是多么令人懷念的節日，而對我來說又卻是多么的無奈與窒息的日子。我是個重感情的人，在中國傳統的節日里最想的就是一大家子人坐在一起吃飯、聊天。即使我什么都不聊，就靜靜地坐在一邊做一個聽眾我也會感到無比的幸福！但是當話題涉及到我痛處的時候無論我臉上洋溢著多幸福的笑容都掩飾不了我內心的尷尬。幸好我有個非常了解我的母親大人做我的“代言人”，她巧妙的幫我躲過尷尬的場面。深夜，我很累很累，但仍然徹夜難眠，打開手機QQ在網絡上瞎逛，我不知道那么晚上線為的是什么，就這樣漫無目的的在網絡上瞎逛。突然企鵝閃爍著熟悉的頭像，點擊一看原來是他。他對我說這些天來他想了很多事情，我問他想了什么事情；他說想我的事情。此時我很納悶，我還有什么事情需要勞煩著他想我的事情呢。他想了我對他的態度，我奇了怪，我對他的態度怎么啦怎么啦？我承認我不是一個完美的人，我并沒有他想象中的那么好，可是他傷我傷得已經夠多的了，他還想怎樣？我已經被他逼得無路可退了，還想我怎樣啊？？？？他對我說他不知道自己想要的是什么；其實他不是不喜歡我，而是不知道怎樣跟我在一起。他說如果他沒時間戀愛，他會放棄的；我說：“沒有時間戀愛就會放棄？這句話說的真輕松啊！開始了的感情說放棄就能放棄的嗎？這就是你對待感情的態度嗎？對不起，我并非圣人，我做不到說停就停。”他說我一時之氣跟他說分手而導致這一切事情的發生；我說：“我承認一開始的那一次是我太沖動了，也是因為我太缺乏安全感了。所以我才提出分手，但我提出分手的那一刻我的心有多痛你能感受得到嗎？后來我還是主動想和你和好，但是你根本不當一回事。”他說后來他想開了都不敢跟我在一起；他說怕沒時間陪我；他說一天只有晚上才有那么兩三個時間是有空的，怕不能陪我一整天；他說他不愿意出去玩的時候幾個月都不會出去的；他說下班回到家只想靜靜的看一下電視；我說：“沒時間只是借口，其實我是個很容易滿足的人，我不需要整天的陪伴。我需要的是安全感，我需要的是每天對方有空的問候，我需要的是我占據了對方多少的位置，我需要的是對方怎樣對待我們的感情。”9.24這一天我對他說：“我要做回原來的我，我明知道我是做不回原來的我卻偏要對別人說對自己說我能做回原來的我，這頭說真能做到，那頭就心痛如刀割，累了、受委屈了只能自己一個人躲在一個角落哭一場。哭累了就入睡，第二天還有假裝沒事一樣，明明心里很難過卻還有逞強。”他說他喜歡簡單的女孩，在他的審美觀中簡單就是美，他說我變錯了。我說：“那都是因為你我才會變，這是我的錯嗎？既然你都說不喜歡了，那就去尋找你喜歡的吧。人始終是要變得，始終是要成長的。既然沒人能保護我，那么我只能自己保護自己。如果我永遠都是以前那么單純的外表，被欺負的人肯定是我。但是無論我外表怎么改都好都改變不了我的內心，改變不了我的性格。你說我變了那是因為你根本就不了解我，就連那么一秒鐘也不曾了解過我，你憑什么說我變了。我的性格從小就養成的，沒有人能輕而易舉地來改變我的性格。只有了解我的人才懂我，理解我，你曾了解過我嗎？你有懂過我嗎？哪怕是只有一秒鐘的時間。你根本就不是用心來跟我交往，戀愛對你來說只是無聊的時候一種消遣的游戲罷了。想起曾經看過的一句話”你剪斷了我的翅膀，卻怪我不會飛。“如今，我只能借用這一句話來反應你的思想，你磨滅了我的單純，卻怪我不單純。”這一連串的他說，他到底想表達些什么？對不起，是我太笨了，我不懂！

失戀的第八天

每年的國慶節無論人潮的旺衰，是否堵車我都會選擇與三五好友相約去逛街，可是今年的國慶節我卻想留在家里哪里都不想去，就想靜靜地呆在家里，靜靜的靜靜的就那么靜靜的呆在……

失戀的第九天

失戀了哪里也不想去，只想在家里呆在，吃飽就睡，睡飽就看電視，看了一個早上的電視，下午就出去活動活動了一下，下午的活動蠻開心的！！！！！一天過去了！

失戀的第十天

最后的一天假期了，此時的我腦袋里只有一句話想說：“我不想去上班我不想去上班我不想去上班。”明天怎么過啊？？？？？？

失戀的第十一天

假期已經結束了，可是我還是不想上班，然后就和梅頭兩個人去瘋狂一天，早早起床去廣州爬白云上。今天我們閨蜜兩聊了很多很多事情，我們已經很久沒有試過這樣聊天了。我們躺在白云山上的草地上，靜靜地躺著，聊著我們彼此身邊發生的事情。聊著聊著發現我們對感情都累了，都受傷了！但是經歷了爬山的累，我們都明白了某些事情，我們不在執著了。然后，經過晚上回公司的事情我更加不再執著了，執著只會令我更難受，我要學會接受現實，我要在朋友堆了學會接受現實。朋友和家人此時是我最好的精神支柱！瘋夠了，累夠了，玩夠了，收拾心情上班！把所有的不好的感情都收起來，從新生活！加油……

我不是黃小仙，我不想失戀33天，我也不知道我要用多久的時間才能遇到我的王小賤，但我會等我的他出現！

愛情，還該不該相信

愛情是什么，曾經認為：愛情就是兩個人相識，相知，相愛，然后在一起相守一輩子，那就是愛情。可是經歷了愛情這強烈的創傷之后我意識開始模糊，我開始懷疑到底什么是愛情。

他老婆懷孕了吧，沒想到這么快，還記得去年的這個時候的自己還躺在醫院里打掉的同樣是他孩子。真***的待遇真不一樣。我不知道他當時在想什么，我也想不清楚為什么我有了卻要在他家人的逼迫下去做掉孩子，而她，這么丑，有了就所有人一起圍著祝福她，這到底是唱的哪一出啊。真沒想到啊，這么快就又懷上了，真***的太快了，我也不知道自己是怎么了，總之現在好煩躁啊，好想大聲的吼出來。

這事情之后我深深的相信了一句話，女人，關上了燈都是一樣的。

我該怎么辦啊，我好煩。

所有人真的以為我原諒了他，自己所說的話我連真假也分不出來了。我是真的要原諒人家了嗎？為什么我會這么生氣，是因為還愛著還是因為不甘心。我想大部分的原因應該是因為不甘心吧，我真的絕對容忍不了，被人家這么狠的甩掉，這么狠的背叛。

我絕對容忍不了你對我狠狠的背叛，總有一天我會讓你們都后悔你們當初所對我做的一切。

啊啊啊啊啊……我煩死了。

好了，發泄完了。自己要淡定，這這些個沒有品的人計較了什么，都是些低級物種。

OK。祝你們幸福美滿。哼！！！！！

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